5 vád a férjeinktől, amit gyakran el kell szenvednünk
Amerikai filmek, egy rendelés a párterápián, baráti találkozók – csak néhány hely, ahol felmerül(het)nek a következő témák. A házasság önmagában is embert próbáló intézmény, de ha még az új jövevény érkezését is számításba vesszük, biztosak lehetünk benne, hogy már meg is ágyaztunk néhány végtelennek tűnő pörlekedésnek, aminek csak az idő, vagy a jó isten vethet véget. Esetleg mi magunk is, ha kellő humorral és türelemmel szemléljük és kezeljük az eseményeket.
Vád 1. – Nincs kedved kimozdulni
A férj csak jön, és nyüstöl, hogy na, szedd össze magad végre, indulj el, menj barátnőzni, vásárolni, vagy ahova akarsz, hiszen Aranka is megy már, pedig az ő gyereke még csak 3 hónapos, a tiéd meg már egy éves, nonszensz, hogy még mindig otthon csücsülsz, mint egy tyúkanyó! Vigyáz ő a kölökre 2-3 órát, na az pont elég lesz neked! Csak fejj le egy kis tejet és ő megoldja!
És ami mögötte van:
Talán a kisfiad vagy kislányod igény szerint szoptatod, így nem tudhatod, tényleg van-e 2-3 szabad órád, vagy pedig 30 perc múlva kezd földöntúli üvöltésbe, és neked összetörne a szíved, ha ez megtörténne. Azt pedig, hogy a cumisüveg nem helyettesíti anyát, mindenki jól tudja. Ha tápszert kap a picúr, és felváltva szoktátok etetni a férjeddel, akkor talán, TALÁN képes vagy elszakadni, de ismerve a férfiembert, egy perc nem sok, annyira sem hagynád magára a kicsit vele. A múltkor is hagyta, hogy a gyerek megfejelje az ajtófélfát. Arról pedig ne is beszéljünk, hogy a város szélén laksz, így beutazni egy kávéra, és onnan visszajönni, az annyi, mint – nahát! Pontosan 2 óra! Vidéken szintén ennyi időt vehet igénybe a program, ha a barátnőddel nem egy településen laktok. Akkor inkább otthon maradsz és bánatosan olvasod a Facebook-üzeneteket, lájkolod az eseményeket, ahol a többi anyuka ismerősöd részt vesz. Ők vajon hogy a francba csinálják?
Vád 2. – Nem bízod senkire azt a gyereket
Kicsit az egyes vádpontra hajaz, mert nem fér a fejébe, hogy miért vagy képtelen magára hagyni a gyereket a nagyanyjával, vagy a nagynénjével, amikor ők már aztán tényleg vérprofi anyukák (a férjed megkérdőjelezhető szakmai felkészültségével ellentétben), és mennétek el egy moziba, vagy étterembe.
És ami mögötte van:
„Drága férjem, hát neked milyen igazad van! Gyere, vágjuk le az egyik lábad, adjuk oda édesanyádnak, és menjünk el moziba! Mi? Hogy egy lábbal nincs kedved kimozdulni? Pedig vigyáz rá, nem lesz semmi baja! Nem igaz, hogy mit össze nem hisztizel egy testrész miatt!” – Na, pont ilyen a kisbabánkat hátrahagyni.
Vád 3 – Nincs már kedved a szexhez
Telnek – múlnak a hetek, hónapok, évek (?), de még mindig nem megy minden a régi kerékvágásban. Legfőképp a szexuális életetekkel vannak gondok. Mindig fáradt vagy, és a férjed szerint különben sincs kedved az egészhez. „Nézd meg a Maslow-piramist!” – mondja. „Kerek-perec ott szerepel az alapvető szükségletek között a szex is!” Naugye! Hogy lehet akkor, hogy te mégis életben vagy nélküle?
És ami mögötte van:
Ha-ha-ha! Kedved ne lenne? Hát pont neked ne jutna eszedbe napjában akár többször is, hogy milyen volt még régen, a hordó nagyságúra duzzadó pocakod előtti időszakban az esti mókázás a férjeddel? Ó, azok a régi szép idők, a csodás orgazmusok! De este már az alváson kívül semmi nem érdekel. Maximum az, hogy táplálékhoz meg vízhez juss, hogy holnap (és éjjel legalább háromszor) legyen tejed és energiád a túléléshez. „Maslow amúgy férfi volt, nem?” Naugye!
Vád 4 – Semmi más témád nincs, csak a gyerek
Hányszor kakilt, mit evett, mit játszottatok, van 3 új szótag, amit mondogatni szokott, nézd, a fogai fél milliméterrel kijjebb vannak, mint tegnap! – ilyen és ehhez hasonló izgalmak közepette éled az életed nap mint nap, és amikor a férjed hazajön, csak annyit mond, hogy mhm, aha, forgatja a szemét, bekapcsolja a tévét, és a napi politikáról kérdezi a véleményed. Öööö. Tessék?
És ami mögötte van:
Kedves férj! Tegyük fel, hogy fülész vagy. Reggel elmész dolgozni, egész nap füleket gyógyítasz. A munkahelyeden a falakon csakis füleket ábrázoló képek vannak, és az internetet bújod ebédidőben, hogy minél többet megtudhass a fülek működéséről, elolvashasd a legfrissebb tanulmányokat, és vitafórumokat. Amikor hazaérsz, otthon fülekről szóló TED-videókat bámulsz a youtube-on, és előveszed a titkos fül-kártyagyűjteményedet. Este lefekvéskor beteszed a fülest, és egy fülkonferencián készült előadást hallgatva szenderülsz álomba. Amikor megkérdezi egy barátod, hogy mi újság van veled, vajon mi jut majd az eszedbe? Na? Segítsünk? Csak nem valami füllel kapcsolatos?
Vád 5 – Nem igaz, hogy nincs rá időd!
A legkedveltebb és leginkább ismert rigmus, ami nem hiányozhat egyetlen házasságból sem! Ha nálatok ez még nem hangzott el, emeld a férfit piedesztálra, csókold meg a lába nyomát és vegyél neki pizzát meg sört, mert olyan szerencsés asszony vagy, amilyenből kevés él ezen a világon. Mi, többi asszonyok már kifejlesztettük a víziló-technikát, ha meghalljuk ezt a mondatot, a fülünk bezáródik, néhány bizonytalan percig, amíg a férjünk száját mozogni látjuk, csukva tartjuk, majd ha a szájmozgás alábbhagyott, újra kinyitjuk, és megkérdezzük, kenjünk-e neki is egy kenyeret szendvicsnek. Már túl is jutottunk a nehezén, nem igaz?
És ami mögötte van:
A fantasztikus, mesteri szintre emelt konfliktuskezelési technika ellenére IGENIS VAN, HOGY NINCS IDŐNK VALAMIRE, ami szerinted, kedves férj, iszonytatóan fontos lenne! De, tegyük hozzá, egyetlen férfi karja sem szakadt még ki, mert megfogta a mosogatószivacsot, vagy mert levitte a szemetet. Bennünket is zavar a rendetlenség, a halmokban álló mosogatnivaló, de ha front van, vagy beteg a kicsike, akkor nincs megállás. Elsősorban mindig anyák leszünk, és mindig a gyermekeink szükségletei lesznek az első helyen. Fogadjátok hát ezt el szeretettel, és legyetek büszkék a házisárkány feleségeitekre, mert épp azon munkálkodnak, hogy a fiaitok, lányaitok a lehető legboldogabb, legteljesebb felnőttek lehessenek!