Mindjárt Karácsony, a kötelező ajándékozások nagy ünnepe. Mindenki ajándékot ad mindenkinek, ha valaki véletlenül lemarad a listáról, hatalmas sértődések kerekedhetnek a rokonságban. Anyós, após meny, vej, unokatestvér, nagynéni, nagybácsi, nagyi, unokák- senki nem maradhat ki a sorból. Ideális esetben izgatottan készülünk a nagy napra, féltő gondoskodással választjuk ki a figyelmesebbnél figyelmesebb meglepetéseket szeretett családtagjainknak és barátainknak. Az ideális azonban nem mindig egyenlő a reálissal.
December közepén véghajrázó, hajszolt emberek tömkelege lepi el a boltokat azért, hogy megtalálja AZ ajándékot. Aztán amikor már tényleg nincs semmi ihlet, a kreativitás és az odafigyelés is messzire száll a száncsengős őrületben, de szépen csomagolt dobozkát adni márpedig igenis KELL, akkor elérjük azt a szintet, amikor már minden mindegy…Jó lesz az úgy, hadd szóljon!
Jöhetnek a zoknik, a műszálas pizsamák, a sálak-sapkák, a soha nem hordott nyakkendők, a fényképes naptárak, a konyharuhák, a vágódeszkák, a faliórák. Én is elkövettem ám néhányat, nem gúnyolódásból írom! (De:D) Van azonban ezeknek a kötelezően erőltetett ajándékoknak egy magasabb szintje, amit csak az igazán profi “letojom-ajándékozók” ismernek- meg a szerencsétlen áldozataik. Megkérdeztem a Pöttyöslabda zárt csoportjában (gyertek hasonlóan jó témákról beszélgetni!) és a Mommies in style-ban, hogy van-e valakinek valamilyen emlékezetesen béna meglepetése, és a többszáz hozzászóláson napokig nevettem. Igazán hardcore, wtf kategóriájú ajándékok sokasága tárult elém, aminek hatására hálát adtam az égnek, hogy nekem nagyon durva példányba még nem sikerült belefutni.
A teljesség igénye nélkül megmutatok néhányat- elrettentésképpen. Kérlek benneteket, SOHA ne toljatok ki annyira az állítólagos szeretteitekkel, mint az itt felsorolt esetekben:). (A számok nem a gagyiság sorrendjét mutatják, csupán az átláthatóság kedvéért írtam így. Egyszerűen lehetetlen győztest hirdetni.)
- “Az egyik nagymamám imádott félig használt dezodorokat, félig üres tisztítószereket a karácsonyfa alá tenni, szépen átkötötte egy masnival és mehetett a menyének a gáláns Jézuska…” (Orsi)
- “Automatából kipörgetett tangabugyi.” (Réka)
- “Egy bimbózó kapcsolat elején egy knagy pengéjű kést kaptam karácsonyra. Mikor elővette a kést és kitette az asztalra, megállt bennem az ütő.” (Rita)
- “Ex anyósomtól kaptam egy nagyon kínai bugyit azzal a felkiáltással hogy ezt ugyan ő kapta ajándékba, de az ő ízlésének túl ribancos” (Evelin)
- “Só! karácsonyra. 4 kg. háztartási só.” (Fanni)
- “Az egyik nagymamámat annyira váratlanul érte, hogy elmentünk hozzá karácsonykor (irónikusan persze, mert minden évben ugyanakkor mentünk), hogy nekem nem volt ajándéka, ezért kivette a másik unokája kezéből a könyvet, és azt adta nekem. Beleírva, hogy sok szeretettel karácsonyra tőle a másik unokának….” (Anikó)
- “Egyszer karácsonyra kaptam 100 db mogyorókrémes túró rudit, mert nagyon szerettem. A szavatossága 2 nappal később járt le.” (Katalin) (Fogd meg a söröm:D)
- “ Egy exem spiritiszta anyukájátol kaptam kísértet távoltartót.” (Adrienn)
- “ Tejhabosító készülék a férjemtől karácsonyra. Még abban az időszakban amikor a növényi tejek nem voltak ilyen elterjedtek én pedig állati tejet nem fogyaszthattam, nem bírta a gyomrom. Ja, és még csak nem is kávéztam… Szóval ‘jó ötletnek tűnt’…” (Petra)
- Ez nem karácsonyi ajándék, de amikor elolvastam Luca hozzászólását, hangosan felnevettem:
“Tizennyolcadik szülinapomra a nagymamámtól egy ötven évre megváltott sírhelyet kaptam”.
Felül tudjátok múlni ezeket a gyöngyszemeket? Meséljetek!